Minu silmade läbi: sõltuvus ja taastumine
Kasvades oli mul piltidega täiuslik pere. Elasin ühes vanemate ja noorema vennaga ühes kaunis kodus Detroiti äärelinnas. Mul oli maailmas kõik võimalused, käisin erakoolides ja jõudsin isegi aukirjale. Tegelesin tantsu, teatri ja paljude kooli spordimeeskondadega.
Pinna all tundsin aga alati suurt survet, et olla täiuslik.
Ma olin esimene 12 lapselapsest ja see tekitas minus tunde, et pean olema parim kõiges, mida teinud olen, mis tekitas juba 5. eluaastast alates kohutavat ärevust.
Kui olin 15-aastane, purunes täiuslik väike maailm, milles arvasin, et elan, miljoniks tükiks; mu ema teatas mulle, et tema ja mu isa olid otsustanud lahutada.
Kohtumäärus tähendas, et elasime kõik järgmised aastad ühe katuse all, kuni lahutus oli lõplik.
Juunioride keskkooliaastal läksin esimest korda üle riigikooli. Mul polnud aimugi, kuhu ma kuulun, ja tundsin end eksinud olevat, justkui poleks mul midagi ümbritseva üle kontrolli.
Ainus asi, mida ma oma elus kontrollida sain, oli toit. Hakkasin söömist piirama ja mõistsin hiljem, et see oli minu võitlus söömishäirega.
Ma oleksin alati meelelahutusainete tarvitamisest ja alkoholi tarvitamisest eemale hoidnud, kartes, et see segab kooli ja klassivälist tegevust. Kuigi kõik mu sõbrad jõid, olin ma kindel, et see pole minu jaoks.
Kõik muutus ühel aastavahetusel, kui ma lõpuks oma esimese joogi võtsin. Ma ei mäleta sellest õhtust suurt midagi, välja arvatud see, et olin terve öö ja järgmisel hommikul vägivaldselt haige olnud.
Ma vihkasin absoluutselt seda, kuidas alkohol maitses, kuid see viis mind sel hetkel endast välja ja kaosesse. Hakkasin sagedamini jooma ja selle tulemusel hakkasid hinded langema.
Jätsin kooli vahele ja jäin kodus hätta. Mu emal polnud aimugi, mida minuga peale hakata.
Aasta lõpu poole oli minu inglise keele tunni lõpptöö ette nähtud ja ma nägin vaeva, et see õigeks ajaks valmis saada. Minu klassi tüdruk pakkus mulle ühte oma Adderalli pillidest ja ütles mulle, et see aitab.
"Mul hakkas paha olema"
Mul polnud aimugi, mis Adderall on või milleks seda kasutatakse; Ma lihtsalt teadsin, et mul on vaja paber lõpule viia, muidu ma ei saa klassist läbi - nii et võtsin selle. Ma ei teadnud tol ajal, kui suurt mõju see otsus minu elule avaldab.
Ma jäin terve öö üleval kirjutama seda paberit ja läksin järgmisel päeval magamata kooli. Mind toidis endiselt Adderall, mille olin võtnud ja tundsin end täiesti endast väljas. Ma rääkisin liiga kiiresti ja liiga palju, ma ei suutnud paigal istuda, ärevus oli läbi katuse ja kogu keha valutas.
Järgmisel hommikul ärgates olin kurnatud ja väga masendunud. Nii et ma küsisin oma sõbralt veel ühe Adderalli.
Sellest sai kiiresti minu igapäevane rutiin ja juba paari nädala jooksul ostsin neid teistelt õpilastelt, kui mõistsin, kui paljud mu klassikaaslased kuritarvitasid ka “õppetablette”.
Nende ostmine muutus liiga kalliks selles tempos, nagu ma neid võtsin, nii et teadsin, et pean leidma teise allika.
Aja jooksul õnnestus mul veenda arsti, et mul on tähelepanupuudulikkuse hüperaktiivsuse häire, ja nad määrasid mulle Adderalli. Ma olin isegi endale öelnud, et kuna see oli retseptiravim, siis oli see hea. Kui valesti ma eksisin.
Alguses arvasin, et see on kõik minu probleemid elus lahendanud - kuid see muutus kiiresti. Võtaksin nii palju, et oleksin päevade kaupa üleval ja üritaksin kõike “lihtsalt täiuslikuks” muuta, et siis pärast mitu päeva täielikult kokku kukkuda, langedes sügavasse depressiooni.
See tsükkel kestis kuid. Kõigile minu ümber sai selgeks, et mul on probleem.
Ma ei maganud ega söönud. Ma olin 5 jalga 7 tolli ja olin langenud alla vaid 95 naela. Hakkasin haigeks jääma. Mu aju oli unepuuduse tõttu täiesti praetud ja kuna minu tööülesannetel polnud enam mõtet, kukkusid hinded kukkuma.
Minu elu oli segaduses ja ma olin keskel, et ma ei saaks keskkooli lõpetada. Teadsin, et vajan abi, kuid ei teadnud, kuidas seda küsida. Ma olin kaotanud kõik oma sõbrad ja tõrjunud kogu oma pere.
Minu ärevus ja depressioon olid talumatud ja ma lihtsalt ei tahtnud jätkata. Olin täielikus meeleheites, eksinud maailma ja kadunud sõltuvusse.
'Ole enda vastu lahke'
Kui olin 17-aastane, üritasin endalt elu võtta; Ma ei näinud muud väljapääsu. Tänan Jumalat iga päev, et jäin ellu ja sain uue hingamise. Astusin sel suvel ambulatoorse topeltdiagnoosiga ravikeskusesse, kus sain teada sõltuvusest ja hakkasin paranema.
AA ja kõigi minu ümber olevate inimeste toetuse kaudu võisin hakata kainena elava noorena oma elu uuesti kokku panema. Ma ei oleks seda saanud teha ilma tugevate AA-naisteta, kes mind sisse võtsid ja armastasid, kuni sain armastada iseennast.
Alustasin koostööd sponsoriga, kes viis mind läbi programmi 12 sammu. Palve ja meditatsiooni abil leidsin, et suutsin edasi liikuda.
"Aja jooksul mu sõltuvus - ja ärevus ja depressioon, millega olin kogu elu võidelnud - kaotasid. Tundsin end esimest korda elus lõpuks mõttes, kehas ja vaimus õnnelikuna ja tervena. "
Sellel järgmisel õppeaastal suutsin lõpetada keskkooli vanema aasta ja mind võeti ülikooli. Jätkasin bakalaureuseõppe omandamist põhihariduses ja õpetan esimest klassi juba 6 aastat, kõik kainelt.
Ma ei taha öelda, et see kõik oleks olnud lihtne, eriti nii noorelt kainenemine, kuid see kõik oli seda väärt.
Minu kirg elus on nüüd aidata teisi - eriti teismelisi, kes võitlevad sõltuvusprobleemidega - ja näidata neile, et on ka teine viis. Enesearmastus ja aktsepteerimine on minu jaoks olnud võtmetähtsusega; Õppisin lõpetama endale nii suure surve avaldamise ja ennast teistega võrdlemise.
Nii tähtis on olla enda vastu lahke ja ehkki me kõik jääme vahel alla, on see, kes suudab end üles võtta ja edasi liikuda, see, mis me oleme, ja lõppkokkuvõttes see, mis teeb meid tugevamaks.
Ainus asi, mille poole peate püüdlema, on olla iga päev parem.
