Minu silmade läbi: opiaatide sõltuvus
McDonough, GA, üks neist “kergesti unustatavatest” ja “kaardil raskesti märgatavates” maapiirkondades. See on ka koht, mille ma koju kutsusin.
Ma olin stereotüüpne “Georgia Peach”. Linnast eemal elades paelus mind elu lihtsus - nii arvasin.
Piiblivööst üles kasvades oleks õiglane öelda, et olin üsna varjualune.
Kasvasin üles tüüpilises sinikraega keskklassi peres. Mu vanemad nägid kõvasti vaeva, et anda vennale ja minule võimalikult hea elu.
Praegu tagasi vaadates näen, kuidas eksponeerisin varasest east alates kõiki sõltlaste käitumisi. Isegi väikese tüdrukuna leidsin lohutust eraldatult.
Ma ei tundnud end kunagi kollektiivi osana - kohanedes ümbritsevaga, allutades ennast totaalsele ohvrimentaliteedile - ja enamus minu tegudest olid suunatud mulle.
Ma veetsin aastaid süüdistades oma geneetilist eelsoodumust, traumakogemust, oma bioloogilist ema, et ta andis mind lapsendamiseks, oma adopteeritud kasuema pooldamist venna vastu ja isegi kooli “õelaid tüdrukuid”, kes ei lubanud mul sellega liituda.
Siiski oli alati üks ühisosa: mina.
Usun, et kogesin vaimset häda ja põhimõttelist võimetust toime tulla. Reaalsusest taganedes laseksin raamatutesse, kirjutaksin ja loosin uuesti oma loo.
Olin 5-aastane, kui esimest korda traumaga kokku puutusin. Liiga noor, et olukorra ulatusest aru saada, läksin otse nende inimeste juurde, keda ma kõige enam usaldasin, ja rääkisin neile käimasolevast seksuaalsest väärkohtlemisest.
Lõpuks arvasin, et keegi kinnitab minu valu. Tagantjärele mõeldes oli see võib-olla nende jaoks liiga valus ja ma tõesti usun, et nad tegid oma võimalustega parimat. Lihtsam oli kogu asja ära ajada.
Jagan seda konkreetset olukorda, sest usun, et see andis vältiva vastuse, millest hiljem sai minu ainus toimetulekumehhanism. Sain teada, et parim viis valu vältimiseks oli täielik unustus.
Mõnikord usun, et iga allasurutud emotsiooni puhul on füsioloogiline reaktsioon; Hakkasin tundma põdevaid põie- ja neerupõletikke.
Niisiis külastasime emaga kohalikku perearsti kabinetti, mis tundus iganädalane. Arst kirjutas mulle antibiootikumi ja opiaatide retsepti ning saatis meid siis teele. Põhimõtteliselt ravisime sümptomeid, kuid ei tegelenud kunagi selle põhjustega.
Ainsad võimalused, mida ta mulle pakkus, olid kirurgiliste protseduuride kordamine (vajavad anesteesiat ja rohkem opiaate) ja ravimid (mis oleksid efektiivsed ainult 50 protsenti ja juuste väljalangemise tõenäosus oleks 50 protsenti).
Vastus tundus mulle üsna ilmne ja ma ei unusta kunagi arsti rahustavat noogutust, kui ta selgitas, kui valus see seisund oli. Ta kirjutas mulle oksükodooni ja saatis mind siis koju. Ta ei andnud mingeid hoiatusi ega juhiseid, vaid ajastas järelkontrolli.
Hakkasin oma spetsialisti juures mitu korda kuus käima. Mäletan eredalt, et ta ütles mulle: "Ärge nüüd nende kallike külge haakuge" - aga oli juba liiga hilja.
Mul oli täielik eitus
Praegu tagasi vaadates näen, et minu retsept kinnitas mu haigust. Lõppude lõpuks ... arst määras mulle selle ravimi ja keegi ei saanud mulle vastupidist öelda. Kannaksin igal visiidil krooniliselt haige inimese maski, paludes kaastunnet ja premeerides rohkem ravimitega.
Keegi ei seadnud minu motiive kahtluse alla ja ma olin oma sõltuvuse suhtes täiesti naiivne. Iga visiit oli vastastikku kasulik äritehing - selline, mis orjastas mind veelgi minu sõltuvusele.
Pärast keskkooli jooksin otse randa. Esimest armastust taga ajades kolisin GA osariiki Savannah'i ja alustasin ülikooli. Esimest korda kodust eemal elasin poole mõõduga.
Kuna mul polnud õieti aimugi, mis elu endast kujutab, läksin oma esimese armastusega lahku ja läksin jooma. Kui olen silmitsi valikuga õppida või minna kohalikku baari niklipilte tegema, valiksin alati viimase. Esimest korda tundsin lõpuks, et olen jõudnud ja olen millestki osa saanud.
Baar hüppas laenatud riietes ja võltsitud isikut tõendav dokument käes, tundsin, nagu oleks kõik suurepärane. Siis sain kätte oma esimese klassi aruande. Ma kukkusin läbi, aga jällegi leidsin väljapääsu. Tõmbusin koolist - ilma tegelike tagajärgedeta - ja naasin koju.
Minu probleemid neerude ja põiega püsisid, seega jätkasin regulaarselt oma spetsialisti külastamist. Selleks hetkeks pidutsesin, kuid ma ei olnud künnist ületanud.
Siis suri mu ema ootamatult ja meie ellujäämisrežiim käivitus. Ma mäletasin hooletu unustust, mida kogesin väljakirjutatud opiaatidega ja mida vajasin veel. Niisiis, ilma pikema mõtlemiseta lõpetasin oma retsepti ja helistasin kohalikule narkodiilerile haiglasse vastu.
Ei möödunud kaua, kui kaos tekkis. Mu sõltuvus ajas mu kroonilist valu edasi ja vastupidi. Olin takerdunud tsüklisse, mis lõpuks viis mu kukkumiseni. Iga meditsiiniline vastuvõtt lõppes sellega, et ma muigasin kõrvast kõrva, minu retsept käes.
Olin õppinud tõelise manipuleerimise kunsti, kuid jäin siiski omaenda hädast täiesti unarusse.
Tegelikult eitasin ma seda täielikult. Mul polnud aimugi selle karmist olemusest, millega ma tõeliselt vastu olin, ja süsteem, mis mind aitas, aitas minu probleemi ainult edasi.
Ma arvasin, et sõltuvus on kahetsusväärne enesekontrolli puudumine - see oli asi, millega ainult teised inimesed võitlesid. Harimatu ja häbimärgistava teadmatusega ratsutatud minu sõltuvus arenes edasi, orjastades mind haigusesse, mida ma keeldusin tunnistamast.
Aja möödudes ja isikliku olukorra muutudes mu sõltuvus püsis. Oli mõni hommik, kui ma ärkasin üles ja võtsin hommikuse annuse, enne kui ma oma poja suudlesin.Ma valetasin, pettusin, manipuleerisin ja püüdsin eemaldada kõiki inimesi, kohti või esemeid, kes seisid minu armastatud opiaatide teel.
Minu elu oli muutunud täiesti juhitamatuks - kõike, mida ma vandusin, ei saa seda kunagi. Mu füüsiline sõltuvus kahanes võrreldes tühjusega, mida ma tundsin, ja olin valmis järgmise paranduse saamiseks pingutama igast küljest.
Leidsin tugevama ja kallima, kuid palju mugavama lahenduse. Oksükontiin suutis eemaldada nii emotsionaalse kui ka füüsilise valu.
Pidevalt unustuses ja üha tuimemana tundsin taas, et olen lõpuks kohale jõudnud. Iga uue hittiga tuli üle sooja. Opiaatid valitsesid mu elu ja ma olin igal sammul allaheitlik.
Paratamatult leidsin, et ma ei suuda valu tuimestamiseks tarbida piisavalt mürki. Toetasin end lõpuks nurka ja mind polnud kedagi päästa. Istusin külmas vangikongis, detoxeerisin valusalt ja mõtlesin, kuidas ma sinna jõudsin.
Saades enda parimaks versiooniks
Grace, täieliku meeleheite näol, kohtas mind selles kohas. Pidin tegema otsuse, et otsida vajalikku abi või kaotada kõik.
Õnneks võtsin vastu kingituse ja veetsin 33 päeva topeltdiagnoosiga ravikeskuses.
Esimest korda elus otsustasin oma hirmudega silmitsi seista.
Sain uue diagnoosi, mille võtsin tänulikult vastu. Olin oma olemuse põhisõltlane ja sain lõpuks sõltuvuse alase hariduse.
Minu krooniline sõltuvus peegeldas minu kroonilist valu viisil, mis oli kasulikult käegakatsutav.
Kumbki ei läinud kuhugi ja sümptomite tõhusaks leevendamiseks pidin leidma raviplaani.
Ma ründasin seda otse, leotades endasse kõik kogemused, mida teised sõltuvusega inimesed kannatada võivad. Selle asemel, et ennast teistega võrrelda, avastasin end tegelikult olevat seotud nendega, kes vaevlesid sama valu käes, mida ma nii hästi tundsin.
Alles siis, kui tervitasin oma sõltuvuse sümptomite ravi, sain maitsta tõelist vabadust. Üllataval kombel hakkasid ka mu põiehaiguse sümptomid taanduma.
Kui otsustasin kaineks saada, otsustasin teha ka paremaid valikuid - vaimselt, füüsiliselt ja vaimselt.
Sain ravi igivana traumade vastu, mille eest olin veetnud oma elu. Õppisin tervislikke toimetulekuoskusi. Mulle tutvustati meditatsiooni ja hakkasin otsima oma vaimsuse kontseptsiooni.
Ümbritsesin end naistega, kes tõeliselt armastasid ja hoolitsesid minu heaolu eest, toetades samas ka minu edu. Läbi osaduse sammude sain teada, kuidas olla parim versioon endast.
Ühiskonnas on anergeetiline osa - paljusid liikmeid loetakse maailma cast-off'iteks -, kes astuvad välja armastuses ja ületavad edukalt surmaga lõppenud raskused.
Usun, et igivana pahameele kõrvale jätmine, meile lähedastele tehtud heastamine ja teiste sõltuvuses olevate inimeste abistamisele keskendumine on kõik vaimse häda ravimid. Inimkond tervikuna võiks kindlasti kasu saada protsessist, mille taastume.
Täna elan sellist elu, mida poleks osanud arvata. Olen oma nahas mugav ja lähenen intiimsetele inimestevahelistele suhetele. Valust rõõmuni saan võimaluse võtta sisse kõik emotsioonid ja neist kasvada, aidates teisi sellel teel.
Olen tänulik, et mul on lõpuks võimalus tõusta kohale ja elada elu oma tingimustel.
