Minu silmade läbi: minu bipolaarne teekond
"Tal on sinised silmad." See oli esimene asi, mida mu isa minu sündides ütles. Tal olid sinised silmad. Mind kurvastab sügavalt mõelda, et ta otsis juba midagi, mis meil ühist oli, esimesest hetkest, kui ta mind nägi.
Kõigil imikutel on sündides sinised silmad, aga minu oma muutus sarapuuks. Kuni ta elas, ei teadnud mu isa kunagi, et meil on tegelikult midagi ühist. Meil mõlemal oli bipolaarne häire.
Kui ma olin laps, ütles mu ema mulle, et mu isal on “maaniline depressioon”. Minu jaoks tuli see meelde pott keeva veega, mille kaas oli vibreeriv ja aur väljus, mis on valmis iga hetk plahvatama.
Mu isa kulutas tuhandeid dollareid Rolexi käekelladele ja tipptasemel stereoseadmetele ning lukustas end siis päevadeks oma magamistuppa. Ühel päeval kiusas ta mind hellitavalt, kuni ma itsitasin. Järgmisel päeval plaksutas ta mind vihaselt ilma põhjuseta.
Tal olid puhangud, mis mind hirmutasid. Kurnasin ennast, püüdes tema tegusid mõtestada, võttes neid alati isiklikult. Olin tüdruk, kellel oli isaküsimusi, mille diagnoosimata bipolaarne häire muutis keerulisemaks.
Bipolaarse häirega kasvamine
Olen alati olnud väljaminev. Minu esimene sõna ei olnud “mama” ega “dada”, see oli “tere”. Niipea, kui sain rääkida, ütlesin kõigile, keda kohtasin, tere.
Põhikoolis olin täis hüperaktiivset energiat ja mul oli raske paigal istuda. Mu õpetajad saatsid mind sageli direktori kabinetti, sest ma rääkisin tunnis liiga palju. Keskkoolis täitsin oma ajakava õppekavaväliste tegevuste ja seltskondlike üritustega, jättes napilt piisavalt aega kodutööde tegemiseks.
Ülikoolis ei olnud mul mitte ainult täielik tunniplaan ja töökoht, vaid viskasin end ka aktivistide rühmadesse ja pidutsesin igal nädala õhtul. Leidsin pidevalt uusi sõpru ja magasin rohkemate inimestega, kui arvata oskasin.
Minu mõtted jooksid ühest asjast teise juurde. Kiigutasin oma impulsside halastusest edasi-tagasi. Hüppasin suhete, korterite, töökohtade ja isegi seksuaalse identiteedi vahel. Sõitsin põgenenud veduriga, mis sõitis kiirusega 120 miili tunnis, peatumiseta.
Kolledži vanemal aastal jättis ema mu isa. Ta oli ostnud relvi ja lasknud auke maasse. Ta sõitis tundide kaupa kaugetesse odavatesse motellidesse ja helistas talle enesetappu ähvardades. Ta oli võtnud tablette ja lasknud kõhu pumbata.
Ta pesi ja kuivatas pesumasinas mu ema töökostüüme, kahandas need ja riputas need samadele riidepuudele tagasi üles. Kujutasin ette väikesi nukusuuruseid ülikondi, kortsus ja sassis tundmatuseni ja mu isa - hullunud hull - seisis nende kohal.
Uudis, mis muutis kõike
Varusin punkrõivakaupluses, kus töötasin, neoonrohelist huulepulka, kui mu ema ilmus mulle teatama, et mu isa tappis ennast lihtsalt. Pärast tema surma olin 4 aastat tuim, kuni lõpuks kukkusin. Sel ajal kannatasin oma esimese suurema depressiooniepisoodi all. Täielikult töövõimetu võtsin töölt töövõimetuspuhkuse.
Mu ema saatis mind psühholoogilisele hinnangule ja pärast 6-tunnist katsetamist sain üheksa-leheküljelise dokumendi. See oli seal mustvalgel. Mul oli II bipolaarse häire diagnoos.
Mul oli õudne, kui sain teada, et mul on haigus, mis mu isa tappis. Kas ma sureksin ka enesetapu läbi? Sel hetkel tundus bipolaarne diagnoos surmaotsusena.
Hakkasin käima terapeudi ja psühhiaatri juures. Proovisin antipsühhootikume, krambivastaseid aineid, antidepressante ja meeleolu stabilisaatoreid. Võitlus keemilise tasakaalu saavutamise nimel ajus oli kurnav, kuid lõpuks leidsin ravimite kokteili, mis aitas tasakaalustada meeleolu intensiivsust.
Elu madalaima punkti saavutamine
2012. aastal olin teisel abielul. Mu mees oli kontrolliv, verbaalselt vägivaldne mees. Remondisime oma korterit ja ma olin lammutanud kööki ja vannituba, vedanud betooni ja malmi masse ning kohtunud kümnete töövõtjatega. See oli uskumatult stressirohke. Olin ärritunud ja ärritunud ning minu võidusõit mõjus katastroofiliselt kõigele, mis veidi viltu läks.
Pärast vastikut vaidlust abikaasaga kukutasin bensiinijaamast alla 7-dollarise Merloti täis õhupalliklaasiga pillid. Ma olin 38-aastane, bipolaarne ja üritasin ennast tappa. Täpselt nii, nagu mu bipolaarne isa oli seda teinud 55-aastaselt. Mida ma mõtlesin? Ma olin ema ainus laps ja see hävitaks ta, kuid ma olin maania lummuses.
Sattusin kiirabiruumis kanderaamide külge kinni. Mul tekkisid krambid umbes iga poole tunni tagant ja ma liikusin teadvusest sisse ja välja, tõmmates ja löödes vastu oma piiranguid, kui reaalsus mulle vastu tuli.
Hilisõhtul kolisin sealt statsionaarsesse vaimuhaiglasse, kus töötajad näitasid mulle tuppa, mida jagan just toakaaslasega, kes oli just vanglast väljas.
Lamasin järgmised 2 ööd ärkvel olles, pidevalt põlevate paljude tulede ja skisofreeniaga daami tõttu koridoris magamata. Päeval varastas ta kõigi teksad ja hoidis neid kapis hunnikus. Öösel astus ta üles ja alla kajavas koridoris, karjudes iseendaga arusaamatu vaidluse mõlemal poolel.
Hoidsin seda koos ja tõestasin, et olen piisavalt hea, et mind juba 3 päeva pärast välja lastakse. Lubasin endale, et ei lähe enam kunagi tagasi.
Minu haigusest aru saamine
Ma ei unusta kunagi oma ema näoilmet kiirabis. Ma olin talle andnud sama kogemuse, mis oli mu isal, kuigi ma teadsin paremini. Seda teeb bipolaarne häire. See paneb teid mõistma, kaotades fookuse nõelapunktile, nii et kõik ja kõik teised lähevad perifeeriasse kaduma. See on täielik eneseimastumine.
„Paranemist alustades sain lõpuks aru oma haiguse raskusest. See meeleoluhäire võib korraliku haldamiseta olla surmav. Nüüd näen, et see, mis juhtus mu isaga, võib juhtuda ka minuga. "
Ootan alati, et teine kinga kukuks. Ma tean, mis juhtub, kui jätan unarusse enda eest hoolitsemise ja annan järele häältele, mis ütlevad, et ma ei peaks sööma või öösel pisut hiljem üleval olema.
Pean olema eriti ettevaatlik, kui minu elus läheb midagi valesti, sest iga väike luksumine võib mu peas sosistava hääle äratada. Hääl, mis ütleb mulle, et surmaga saan põgeneda. Mu isa pidi seda sama häält kuulma ja ma ei taha nii lõppeda, nagu tema.
On irooniline, et mu isa mõistmiseks kulus isa surm. See oli minu reaktsioon tema enesetapule, mis viis minu bipolaarse diagnoosini.
Oma diagnoosi aktsepteerimisega suutsin oma isa tegemistest veidi aru saada, mõistes, et need pole ei minu ega tema süü.
Nüüd näen, et poevargused ainult kõrgete jaoks, magamine kümnete võõraste inimestega ning enesetapukatsed pillide ja veiniga olid minu vaimuhaiguse sümptomid. Mu isa puhangud, kannatamatus, ärritus ja isegi enesetapp olid täpselt sama asi, lihtsalt teise näoga.
Mälusähvatused nii tema kui ka minu tegudest meenutavad seda käimasolevat kolmekuningapäeva, mis viis mind leppima kõigi isa hirmutavate mälestustega minu avastustega. Minu diagnoos õpetas mind mõistma ja andestama nii isale kui ka endale.
Kus ma praegu olen
Olen nüüd ellujääja ja advokaat ning kirjutan praegu raamatut nimega Isaküsimused: mälestusteraamatminu kogemustest. Loodan, et jagades oma lugu, saan anda lootust miljonitele inimestele, keda bipolaarne häire ja enesetapp on mõjutanud.
"Mul on bipolaarne, kuid mul pole seda. Ma ei teadnud kunagi, mida oma isaga oodata, ja tean, et iga päev on selle haigusega erinev, kuid olen vastupidav inimene. ”
Olen selle läbi teinud mitu suurt maniakaalset ja depressiivset episoodi ning tulnud välja teisel poolel. Olen haaranud ka uutmoodi enesekindlust, mis pole mitte maniakaalse meele valed, joovastavad pettekujutelmad, vaid tõeline tunne olla O.K. koos endaga. Ma võitlen kogu aeg, eriti võrgutava hüpomaniaga, kuid annan lihtsalt endast parima ja üritan endale tervislikud piirid seada.
Keegi küsis kord, kas ma saaksin oma bipolaarsest häirest lahti, kui saaksin. Minu vastus on eitav. Pole tähtis, kuidas ma olen jõudnud punkti, kus ma praegu olen - olenemata sellest, kas see on tingitud minu bipolaarsest või isiksusest - on minu minevik teinud minust kellegi, kelle üle olen täna uhke. Olen elav tõestus selle kohta, et bipolaarne diagnoos ei ole surmaotsus. Selle asemel, et lihtsalt ellu jääda, olen ma edukalt arenenud.
Olen omandanud kaks bakalaureusekraadi inglise keeles ja graafilises disainis, NPRi filmis "All Things arvestatakse" saadeti minuga intervjuu ning minu kunstiteoseid iseloomustati riiklikes ja rahvusvahelistes kunstimuuseumide väljapanekutes ning kolledži kunstikooli õpikus.
Olen töötanud filmitööstuses üle 13 aasta ja mul on üle 33 filmi- ja televisioonikrediidi ning lisaks kaks Emmy nominatsiooni ja kunstijuhi gildi auhind. Mul on ka ajaveeb, kus jagan oma lugusid bipolaarse häirega elamisest.
Ja siiski olen kõigi oma erialaste saavutuste üle kõige uhkem oma taastumise üle, mis on endiselt minu kõige raskemini võideldud lahing.
